ホルマリン
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@ 2009-06-09 22:09





据说19周岁是人生的第一个轮回。所以2009于我将是很宿命的年份。
明明说18号也到不了的POLA在生日那天很意外地收到,作为一个新轮回的开始。
那天早晨一直都处于失重的状态。那天星星宿命地出现。那天晚上淋了一场大雨。像是在为我浇灌让我成长。





五月走得悄无声息,却没有因此而沮丧,是因为对这个6月有所期待。
我也说不清之前没有买陈绮贞演唱会的票是不是后悔。我没有亲耳听到她那个夜晚唱的每一首歌说的每一句话。但至少还是近距离看见了她挥之不去的美丽的容颜。至少听到了最后一次又一次的安可。至少听到了所有人喊她不要走不要走。
6月6日美好的夜晚。我们买了一个不怎么甜的小西瓜一人一半。然后纠结地走了两条大街才买到了一个调羹和一个叉子。然而最后我竟然愚蠢到把调羹和吃完的西瓜一起很潇洒地扔掉。
但这之前的只是为了给看见陈绮贞做一个戏剧化的铺垫。





6月7日再一次看了莉莉周。看到莲见在场外看的演唱会。看到他们很稚嫩的脸。残酷得如此青春。还是没有改变得最喜欢《饱和》。





I miss you,I miss you... 

1亿光年の果てにもとどいて  

I miss you,I miss you... 

40 万キロも先の月が笑う

I miss you,I miss you... 

南回帰线で戻ってきたなら 

I miss you,I miss you... 

あなたのくちびるに近づいてしまった 

あと1mmにある饱和への入り口





突然意识到冬天离我很遥远。某一日。我找不到自己的影子。刷新资料。一遍一遍。不知道为什么还会微笑。
幻听空前严重。神经末梢像是会一触即发。窗外的雨声像电视里的雪花台。


















CHEER对我们说。每个人小时候都会有好朋友,都会有自己的梦想,但很多年后,他带着他的梦想越走越远,而你则带着你的梦想不敢走到他面前,这就叫做成长。 
但是。成长了。希望我们还是能不要越走越远。

















 
@ 2009-05-15 22:08





明日は、私の誕生日なの。
式日》里反反复复的一句话。
对于我只适合于今天的一句话。
反反复复。
排山倒海。





5月10日,他丢失了很久的留言板在那天突然归来。那天是他的生日。
正如两年前,BLOG里消失了很久的WITHOUT U在5月2日突然出现的那样。
宿命总是突如其来,无药可救。

  

 

我不知道是不是别人也像我这样容易将梦忘记。我所能记得的,都是介于半梦半醒之间。那时的梦境架空于现实与幻想反而显得尤为真实。我在这天梦见一个娃娃突然蔓延出人类的双腿,白皙并且修长。

 

 

据说五月的天体是特别的丰盛。我不得不相信。
5月10日凌晨1点40分余。月亮明晃晃地驻在我躺着才能看到的角度打扰我的睡眠。此刻耳朵里充满了CHEER。我觉得月亮正望着我。用那双我从小就觉得他所拥有的眼眸。

 

 

BGM是一成不变的WITHOUT U。
如同我习惯却不定期地绊倒。
如同我们同在的一座城市。

 

 

我们同在一座城市,所以也许有一天会在某处相遇吧。
我想象着有一天,我去到这个城市里一个陌生的地方,做一辆从未坐过的公车。却恰恰遇见了你。

 

 

5月14日单纯的睡眠。
5月15日单纯的打口带。





这是我18周岁里最末的一些日子。
我想念一些或许再也不会出现的,都是曾与我有过交集的人群。
我想念一些季节。他们逝于怀念。
然后思维滞后。总是在一月的某天才意识到新年。在5月2日才意识到5月。





如同式日的纯粹独白。
如同可以一直义无反顾的东西。比如音乐。比如YCUL。比如青春。比如磨破脚血流不止还是想坚持的人字拖。我觉得他们像吃不厌桃干。所以狠狠地在挥霍。
如同我们没有预谋地在同一时间听同样的歌曲。
如同因为式日所以COCCO。因为莉莉周所以铃木圭子。
如同逆生长。





芥川说,疯子们清一色地穿着灰衣服。











 
@ 2009-04-30 15:44

我在想。如果有一天我房间的地面全是水。他足足有10公分,或者15公分。
然后散在地上的袋子,拖鞋,还有不小心掉落的纸杯子是不是都开始漂漂荡荡。
如果水的密度有足够大。是不是床连同躺在上面的我也会漂浮起来。甚至还有我那套及其笨重的鼓。





我在想。水明明是透明的。可为什么大海是深蓝色。





我在想。晴天,阴天,雨天。到底喜欢哪种天气的人最多。
为什么我说明天是阴天真不错的时候有两个人瞪大了眼睛极惊讶地望着我。





我想我身体里一定有什么在退化。
传说能代替苦痛的方式终给我带来更为深重的灾难。
这是个残酷的选择。要么能透视世界。要么双目失明。
如同我说没有一点下雪迹象的冬后来发生了雪灾。





房间地上的水不足以把我淹没。却足以让我想起那本蓝绿封皮的《华莱士人鱼》。
然后我又想起了在今天这样的日子是不是应该再看一场《四月物语》。
没有情节的情节。还有一直在听的原声带。
也许时间变了。躲在片子里面的他们也在变。





我怀念一个与我有相同血型的人。
他存在我不存在的世界26年。
我存在他存在的世界8年。
我存在他不存在的世界11年差2天。





我发现我房间的地面干燥得甚至空气里都没有水蒸气的迹象。











 
@ 2009-01-25 22:49





年末日 
喧嚣一如既往





23:48
有电话来说 新年快乐 然后马上挂了电话
然后是此起彼伏的爆竹声





六月荒芜的等待
依然浅色的音乐及文字
依然执着的小相片
依然在一起
一直在一起





安定的睡眠不再
梦里交错时空的人物和场景
他们盛大无比
只能记住其中的一个景象
或者全部遗忘





钟声响起的时候
手机上显示的是23:58
直到现在还没有意识
年年年年





然后
从荒芜走向荒芜











 
@ 2008-07-26 21:20





如你所见



题头的影是我未开始的梦魇
如同扑闪不定的光或者无边际的暗
如同我的贪婪与妄想
如同我两次看见跨越天际的虹
如同我喜欢的沉重或者轻浮的声线
以及空旷的图像
以及空旷的思想





我进行大规模游走
经过荒芜的边界
偶尔惊醒于梦外的喧嚣
几乎不记得梦过的场景
日复一日





寄生于一片微小的土地
默默地去一些地方默默地学习
开始专注于一些事
开始在意每次的成绩
想要有一叠厚厚的满分卷
然后像小孩一样引以为荣





之前的生活过于仓促
几乎没有触碰过时间
于是逐渐开始忙碌
我以为那些没日没夜的日子正在离我而去
我看见闪烁的心变成花朵盛开的模样
周遭是固执的音乐以及高谈阔论的人群
我不作理会地看着头顶的天花板
原来上空依旧如初
变的只是这些人群而已
走走停停





从冬天搁置到夏天的小电影
竟开始故弄玄虚
一次次播放古老的小唱片
一夜夜模糊的梦
一场场纠结的生离死别





阳光比调到最亮的手机屏更扎眼
他用他强大的光和热足以将我融化
他像要吸干我体内的水分
我想终有一天我会干涸
再不会看到殷红的血液与清澈的泪水
也许那个时候
我努力抽动嘴唇却发不出一点声音
我努力召唤你却听不见你的回应
是我离开还是你消失了
还是我们所存在的世界都已经面目全非
燥热的空气包裹我的同时
我爱上了极端的天气





然而文字在炽热下显得单薄无力
语言开始贫乏得不堪一击
我最终还是没有太过骄傲地笑





记得某日梦里
我注视一幅画像许久后
进入了画中人的口中
穿越光怪陆离的隧道
最终跌入到一个深邃的洞穴
那里有走不完的路 
遍地的遗物 
以及无数未解之谜









2008年7月26日 
四回祭










 

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